Смешные истории.

А здесь разместим истории найденые где угодно , хоть из жизни своей=)

Ну чтож , как обычно я начну =))

"Коробка с карандашами..."

У меня дурацкая привычка, набирать
ванную сидя в ней. Вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла
из душа — ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом
состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа, и в меня
ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я,
тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул
мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось
вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв
про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).
Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку, и я как
раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под
меня уныло запел: «Коробка с карандашами…». Я и так к этому моменту был
уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.


Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще
был «перегнутым» через машину, то быстро выключить его я мог только тем
же местом, каким и включил.

В итоге с воплями, типа:
«Заткнись, гад пушистый!» я стал на нем этим самым местом прыгать,
пытаясь выключить, и тут зашла в ванную жена… заяц затыкается, а я
вскакиваю с зайца с мылом в руках.

Немая сцена, а потом фраза жены: «Ты бы закрывался что ли, когда занят».


не знаю как вы, долго смеялся)))

После этой истории я просто ржал и бил кулаком по ноуту=)


Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком
в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже
лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее,
разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой
происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама:
- Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее
следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты
говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты!
А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину,
бросает руль и выпадает из машины...

Наше... админское...

Переписка по аське:

Котёнко: привет!

Ramazoid: ну привет

Котенко: давай знакомиццо?

Ramazoid: ну давай

Котенко: я Катя

Ramazoid: я Сережа

Котенко: где работаешь? кем?

Ramazoid: дизайнерю в конторе *****

Котенко: и че нравится?

Ramazoid: да все пучком

Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?

Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские
методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа
*нецензурная брань* в бухгалтерию
с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой
вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на
вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите
анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой
директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я
получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем
в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и
просто расчудесно.

Котенко: Сережа, *нецензурная брань* в бухгалтерию с заявлением...

Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой,
предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую
и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко )))

Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на
разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача
робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из
фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на
шпильки и привинтить гайками.

Отлаживали программу месяц.
Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну
шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что
будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер
(молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой
шпильки, она произнесла: "вот c*ka...", навинтила на шпильку гайку и
выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили
машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли.

Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор - куру, бутерброд и вареное яйцо.
Яйца были синие, их никто почти не ел.
Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню.
Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...
И вот самолет идет на посадку.
Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут
совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни
и...
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают
скатываться на пол и, обращаясь к своим напарницам, все в тот же
микрофон дико орет:
- Держите яйца!!!
Пассажиры в шоке. Особенно женщины..